Dependencia emocional: no puedo vivir sin…

Hola de nuevo!

Hoy queremos hablaros sobre un tema que afecta a muchas personas: la dependencia emocional. Este fenómeno suele producirse dentro de una relación de pareja pero puede darse en cualquier otro tipo de relación (familiar o de amistad, por ejemplo).

¿Qué características tiene una persona emocionalmente dependiente?

–   Baja autoestima: las personas con dependencia emocional tienen una mala valoración de sí mismos.

–   Necesidad excesiva de ser aprobados por los demás: conceden excesiva importancia a lo que piensen o digan los demás sobre ellos. Las opiniones de los demás influirán de forma crítica en su forma de actuar y/o pensar.

–   Miedo irracional al abandono: piensan que si la otra persona les abandona no lo podrán superar. Creen que la persona de la que dependen emocionalmente es irremplazable.

–   Anteponen las necesidades de los demás a las suyas propias: Hacen todo lo que la persona de la que dependen emocionalmente les pide. Creen que de esa forma conseguirán su cariño y su atención de forma incondicional y evitarán el indeseado abandono.

El principal objetivo de las personas con dependencia emocional es sentirse queridos por los demás, por ello, realizarán cualquier cosa con tal de vivir esa experiencia y evitar lo que para ellos sería lo más traumático: la ruptura de la relación o el abandono.

¿Cómo se comporta un dependiente emocional en la relación de pareja?

-Control excesivo del otro: la persona dependiente necesita saber en todo momento qué está haciendo su pareja. Si no puede contactar con su pareja entrará en  un estado de ansiedad, viniéndole a la cabeza pensamientos catastrofistas del tipo “ya se ha cansado de mí”, “se ha enfadado conmigo”, “ya no me quiere”, etc.  Son conductas típicas registrar la cartera, el móvil, mirar en la cuenta de correo electrónico, etc. En estas conductas existe un trasfondo de desconfianza y celos de que pueda existir otra persona por la cual pudieran ser remplazados y abandonados.

-Demandará atención excesiva de la pareja: la persona dependiente necesita estar en todo momento con su pareja. En ciertas ocasiones se busca una relación exclusiva, apartando a esa persona de su círculo (familia y/o amigos); siendo el objetivo principal evitar el temido abandono.

-Antepone las necesidades de su pareja a las suyas propias: la persona emocionalmente dependiente hará cualquier cosa por su pareja, ya que piensa que de esa forma será merecedor/a del amor incondicional del otro.

-En caso de que se produzca ruptura se vivirá como un suceso traumático con sentimientos excesivos de culpa y pensamientos del tipo “no hice lo necesario por la relación”, “tenía que haber dado más”, “no me he sacrificado lo suficiente”, etc.

        Es importante detectar este problema de forma temprana porque la persona emocionalmente dependiente acaba en una espiral de sufrimiento, ya que buscan de forma constante la aprobación y el cariño del otro sin tenerse en cuenta a ellos mismos. En el peor de los casos llegan a renunciar a su vida cotidiana (trabajo, estudio, amigos, familia) por estar con su pareja el mayor tiempo posible.

¿Cómo abordamos este problema en terapia?

        Hay que trabajar varios aspectos:

  1. Autoestima: la persona tiene que aprender a valorarse. Tiene que saber qué aspectos positivos tiene y qué aspectos negativos puede mejorar a partir de los positivos. La persona aprende que realiza cosas útiles al margen de su vida de pareja y que son muy importantes y necesarias para su bienestar y el de los demás.
  2. Asertividad: la persona tiene que aprender a saber decir “no”. La persona aprende a defender sus derechos de forma asertiva respetando los de los demás; de esa forma, deja de anteponer sus necesidades a las de la otra persona.
  3. Patrón de pensamiento para ajustarlo a la realidad: se enseña a la persona a pensar de una forma que se corresponda con la realidad; por ejemplo, que al no cogerle el teléfono piense “estará ocupado” en lugar de “ya no me quiere”. Asimismo, se trabaja con el miedo irracional al abandono.
  4. Control emocional: se enseña cómo gestionar sus emociones negativas, especialmente tristeza y ansiedad.

Si estás pasando por una situación similar, no lo dudes, pide ayuda! Lo más importante es tu bienestar.

0 pensamientos en “Dependencia emocional: no puedo vivir sin…

  1. Marta Fuentes

    Leyendo vuestro post me he dado cuenta de que cumplo algunos de los puntos,en bajo grado,que definís como persona dependiente y aunque no todo en parte me ha hecho estar así con mi novio.Siempre desde el principio de nuestra relación hace 3 años desconfié de una amiga-conocida de nosotros 2 pero como a mi novio le caía bien intente ser simpática y llevarme con ella,con el tiempo mi intuición no dejaba de sonar,2 años después esta chica lo dejo con su novio amigo nuestro también y algo me decía que se hablaba mucho con mi novio, bien pues el domingo se me confirmo: me expreso alguna queja de nuestra relación que no tenia que ver del todo conmigo pero parecía que me incluía porque el y yo vamos juntos a la universidad a clase y dormimos juntos se quejaba de la rutina vamos,pero que yo no tengo culpa de que debamos estudiar tanto y le sonsaque lo de la chica en cuestión que se hablaban todos los dias bastante rato.
    Esto me dolió en el alma pues si bien pensaba de mi que era muy celosa ahora mas bien veo que la desconfianza que desde el principio sentí por esa chica y le advertí a mi novio es lo que me ha hecho ser asi todo este tiempo.
    No es la primera vez que le dije que dejase de hablar con ella, que llevaba malas intenciones ( ejemplo hablándole de lo mal que se esta pareja y de las cosas que dejas pasar en la vida por tenerla), pero ahora se que sus quejas de este domingo vienen en parte manipulado por las cosas que el ha permitido que le malmetiera.Entonces yo es como si hubiese despertado del sueño de un mazazo, lo veo con otros ojos; el esta arrepentidisimo, suplicándome, la ha borrado de todo contacto y me ha dado pase especial para comprobarlo eso en su móvil cuando quiera; pero a mi me duele la traición al mismo grado que si hubiese sido infidelidad porque algún dia que discutimos de boberias se lo contaba, supongo que he perdido la confianza pero por encima de esto he reaccionado como nunca me vi, al principio llore y sufrí 1 dia, después recobre el dominio drasticamente y lo dedique a mi a curarme a subir mi autoestima a estudiar a ir al gimnasio,igual si fui un poco dependiente de el este año pero fue por su culpa en parte, existe la dependencia motivada originalmente porque tu novio no supo defender la relación??
    Por favor me gustaria saber mas consejos para ser independiente mas segura para que esto nunca me vuelva a pasar, que nadie mejor que un psicólogo podrá ver con objetividad que fallo primero su lealtad o mi inseguridad? o los 2 a la vez?
    Muchas gracias de antemano.Lamento la extensión.

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    1. PsicoVitale

      Hola Marta

      Muchas gracias por escribirnos y compartir tu caso. Es muy importante que hayas reconocido que has tenido cierta dependencia emocional, ya que es el primer paso para no volver a tener este problema. Creemos que no debes focalizarte en quién fue el culpable de la situación, ya que eso no va a hacer cambiar la situación pasada o actual. Lo más importante es que te centres en cómo solucionar el tema de la dependencia.
      Nos preguntabas qué falló primero y lo único que podemos decirte es que en una relación de pareja los únicos que saben lo que realmente ha sucedido son las personas implicadas, si bien es cierto, en algunas situaciones una persona puede ser más culpable que otra de que ocurra el final de la relación. Nos preguntabas si la dependencia se podía haber ocasionado como consecuencia de su comportamiento y nuestra respuesta es que depende: la dependencia se genera en la medida en que anteponemos la relación por encima de todo y tenemos miedo a que la otra persona nos abandone.

      ¿Qué puedes hacer para evitar la dependencia en futuras relaciones?:

      1. Aumentar tu autoestima: es muy importante que intentes reflexionar sobre todos aquellos aspectos positivos que tienes. Si no te quieres no podrás querer a los demás. En la medida en que estés segura de ti misma no tendrás miedo a que tu pareja pueda abandonarte por otra persona.

      2. Realizar actividades que sean un refuerzo positivo: es importante que te des tiempo para tí misma, este tiempo puede dirigirse a cuidar tu imagen o a realizar actividades que te gusten y que estén al margen de tu pareja. En tu mensaje nos decías que habías empezado a estudiar y a ir al gimnasio, lo cual está muy bien y de hecho te animamos a que sigas buscando más actividades que puedas realizar. Es importante desarrollarse como persona tanto dentro como fuera de la pareja.

      3. Aceptar que tu pareja se relacione con otras personas: tu pareja va a relacionarse con mujeres a lo largo de su vida (por ejemplo, en el trabajo) por lo que tienes que aceptar que el hecho de que tenga una amistad con otra mujer no implica que vaya a romper la relación que pueda establecer contigo. Es importante que confíes en tu pareja y la confianza sólo se logra en la medida en la que existe comunicación; es importante que ambos miembros expresen lo que sienten y piensen, en definitiva, que compartan lo que sucede en sus vidas el uno con el otro.

      Esperamos que estos consejos puedan ayudarte y no dudes en volver a ponerte en contacto si lo necesitas.

      Un saludo.

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  2. Jose

    Hola me alegra mucho haber encontrado esta pagina, tuve una novia asi a ella le hacian dar celos mis amistades incluso amigos y siempre me exigia mucha atencion hacia a ella yo no estaba consiente de que tan malo era y accedi a muchas de sus exigencias para que estuvieramos mejor, despues de un tiempo, era yo el que tenia ese tipo de comportamientos empezaba a imaginar o suponer cosas y de cualquier cosa dudaba de ella, pasado unos meses cada vez estabamos peor aunque queriamos estar juntos, era una relacion agonizante, hasta que no pude mas y termine con eso

    En ese tiempo empece a salir con otra chica primero fue mi amante luego cuando termine con mi anterior pareja comenzamos un relacion mas formal, cuando estabamos empezando ella me decia que tenia mucho miedo de que la dejara con cada chica que yo hablaba ella pensaba que yo tenia algo con ella casi que me imploraba que no la dejara cuando yo nunca tenia esas intenciones con ella sino todo lo contrario, siempre pensaba que yo tenia otra, practimente tuve que disminuir el contacto con las amigas, tambien tenia un comportamiento un poco compulsivo como por ejemplo en el sexo, los primeros 2 meses no lo veia mal pero ya despues empece a sentir como que no era deseo sexual sino mas bien para calmar algun tipo de ansiedad, a raiz de eso sin poder evitarlo mi deseo hacia ella bajo un poco y no era lo mismo la intensidad del sexo empezo a disminuir y yo estaba teniendo algunos problemas y andaba un poco mal por eso tambien.

    Empezamos a vernos menos por cosas que yo tenia que hacer, cuando pienso en este tema siento que lo tomo como un abandono, luego cuando estaba mas desocupado ella empezo a evitarme, me trataba igual que siempre pero cada vez habian mas “situaciones” que impedian que nos vieramos, siempre que podiamos hablar ella se despedia diciendome te amo no lo olvides o no me olvides no te busques otra, yo al principio normal esperando a que ella se desocupara y yo en lo mio pero despues note que era ya muchas cosas seguidas y otra vez empece a tener ese compotamiento de imaginarme cosas sobre por que de que tendra otro que es por mi que no le gusto dudas sobre mi mismo cosa que no tiene razon de ser antes tenia muy claro el tipo de persona que soy y como soy pero a partir de esto he empezado a dudar mucho, ella sabe que me doy cuenta de que me esta evitando y le digo para hablar y evita de cualquier forma hablar del tema, repentinamente esta mas ocupada o si le dejo un msj sobre esto no lo contesta y a los dias me dice alguna excusa del por que no contesto o no vio el msj porque ” se borro solo”.

    La ultima vez yo ya estaba muy desequilibrado y le dije que iba a tomar las cosas como que terminabamos porque pense que eso es lo que queria ella pero no sabia como decirmelo, le dije que entoncs lo dejabamos asi y yo no la buscaba mas, al dia siguiente me responde con otra excusa del por que no contesta y claramente por varias cosas vi que era mentira, me tiene muy confundido no quiere que terminemos ni que la deje pero quiero estar con ella y me evita me esta afectando mucho esto porque la quiero mucho y me esta afectando mi forma de ser, si no hablamos no voy a poder entender que pasa, yo tengo las mejores intenciones con ella y si hay algo que ella tenga que superar yo con gusto la ayudaria a hacerlo pero es como si ella no entendiera eso o no lo viera de esa forma.

    Orita estoy que no se que hacer lo que me provoca es alejarme hasta que quiera decirme algo pero parece que ella piensa que si dejamos de hablar se me olvida todo y seguimos como si nada algun consejo que me puedan dar para esta situacion? alguna orientacion sobre esto, sera que lo que nos esta pasando tiene que ver con este tema? que puedo hacer al respecto para ayudar o algo para estar mejor, antes de estas 2 mujeres estas cosas no me pasaban, me gustaria saber que hacer en estos momentos para solucionar las cosas de la mejor manera.

    Gracias

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  3. PsicoVitale

    Hola Jose,

    Gracias por compartir con nosotros tu problema.

    Según lo que nos comentas de tu situación sentimental, es posible que tu pareja esté pasando por una etapa de desconfianza e inseguridad, dado que cuando empezaste con ella aún tenías una relación con tu anterior pareja, y puede que haya dado vueltas a ésto y le haya creado un tipo de desconfianza e inseguridad hacia ti y piense que con ella te vaya a pasar lo mismo que con tu anterior pareja y le dejes por otra mujer. Sin embargo, cada relación es un mundo, y has de hacerle ver a tu pareja, que porque en un pasado haya ocurrido ésto, no tiene por qué volverse a dar, es importante no utilizar la generalización. Es importante que sepáis que una de las cosas más destructivas en una relación de pareja son los celos y la desconfianza, por lo que debéis evitar ésto.
    Por otro lado, vemos que tu pareja tiene un problema a la hora de afrontar los problemas. Cuando las personas pasamos por situaciones que nos generan un problema tendemos a evitar la situación o a afrontarla para solucionarla. En este caso, vemos que ella tiene un estilo de afrontamiento evitativo, ya que cree que evitando la situación pueda solucionarse el problema, sin embargo, este comportamiento lo agrava más. Y dado a que evita la situación estáis pasando por un momento en el que no hay comunicación, algo que es de vital importancia en una pareja, manifestarse el uno al otro lo que sentis para poder llevar a cabo juntos una solución a vuestros problemas. Es evidente, que esta situación de evitación que está llevando a cabo tu pareja, a ti te está creando un estado de inseguridad también, puesto que no encuentras explicación a por qué hace ésto. Como consejo, te diremos que es importante que no tomes decisiones en caliente, puesto que tomarlas en esos momentos siempre son “soluciones” erróneas. Creemos que es muy importante que hagas ver a tu pareja que los problemas se solucionan comunicando el malestar que siente cada uno para intentar llevar a cabo juntos una solucion, que como te hemos dicho anteriormente, evitándolo se agravan más. Por lo que, debes buscar un momento oportuno para comentarle todo esto que te estamos diciendo y comunicarle cómo te sientes y preguntarle cómo se siente ella y por qué está reaccionando así, de una manera asertiva (tranquilo y con buenas palabras) para que ella no se sienta atacada ni siga utilizando la evitación.

    Esperamos haberte ayudado y en el caso de que tengas alguna duda más puedes volver a contactarnos.

    Un saludo.

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  4. carolina bolanos

    Hola!
    Estoy buscando ayuda, mi problema tiene que ver con mi esposo y su mamá, la verdad es que el es muy bueno de corazón un persona que ha cambiado mucho desde que nos casamos, maduro mucho. El problema se da porque para el es muy importante tener una buena relación con toda su familia, el problema es la madre, ella es una persona muy extraña, desde que lo conocí no hizo mas que decirme todo lo malo que era y las cosas que hacia mal, que prácticamente era un vago bueno para nada, luego cada vez que sucede algo bueno para nosotros ella no se alegra, se nota que le molesta. Mi esposo trabaja en el negocio de mi suegro y eso pienso es lo que mas le molesta el se esfuerza mucho porque considera que es doble el compromiso con su trabajo debido a que es parte de su familia, pero mi suegra no lo ve, dice que pasa sin hacer nada y ahora por ultimo pidió a mi suegro que les pague un sueldo a sus hijas que de paso no trabajan en nada, porque son hermanas y se merecen los mismo que el. Sin embargo a mi esposo no le molesta esto, el piensa mucho en ellas y en que les vaya bien. NO entiendo los valores que les dan a esas muchachas porque ganan sin trabajar mientras que para mi esposo todo es mas duro.
    Lo mas feo de todo esto es que la señora es verdaderamente venenosa, intriga para hacer que mi esposo quede como malo y envidioso, ante sus hermanas y su papá, siempre se hace la víctima por todo porque ella es la única persona que sufre en el mundo, y manipula a todos para que piensen que mi esposo es cruel con ella, que la maltrata. Son contadas ocasiones que han venido a mi casa a visitar, a mi me encanta tener la casa llena, sin embargo cuando ella llega a casa se siente la mala vibra. Realmente me da mucha pena porque veo a mi esposo sufrir en silencio y eso me duele mucho no se como ayudarlo, me gustaría me den una orientación para poderlo ayudar
    Muchas gracias

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    1. PSICOVITALE

      Hola Carolina

      Gracias por comentarnos tu caso. Lo que describes ocurre con mucha frecuencia. El comportamiento de tu suegra de comentar los fallos de tu marido tienen como objetivo intentar separaros; es importante que seas consciente de que no es “normal” lo que hace. Es lógico que tu marido esté unido a su familia y aunque para ti no sea lógico que lo esté por el comportamiento que tienen con él, tienes que entender que eso es difícil cambiarlo, ya que pase lo que pase será su familia.
      Con respecto a tí te aconsejamos que hables con tu marido y le expreses cómo te sientes y que establezcas los límites de la relación con tu familia política. Con respecto a tu marido te aconsejamos también que hables con él para decirle lo que “percibes”. Cuando lo hagas no utilices un tono de crítica o de reproche, simplemente aconséjale que sea más firme o asertivo (que exprese libremente su opinión y sus derechos) para que no continúe sufriendo. Si él no establece los límites la situación no va a cambiar y él no va a poder sentirse mejor. Por encima de todo queremos enfatizar que es mejor que no te “metas” en la relación con su familia y que actués como mera consejera o apoyo de tu marido, ya que es lo que más puede ayudarle.

      Mucha suerte.

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  5. Maria Sanchez

    A mi me pasa algo muy extraño… Por que comparto algunos de los aspectos. En mi relación tenemos claro lo que es el sí y el no, y yo en ningún momento me arrastro por mi pareja para hacer algo que no quiero solo para complacerle, pero no puedo estar sin él.
    Mi problema es que dependo de él. Él sale con sus amigos, se divierte, pero yo sin embargo ya no me apetece salir con mis amigas, no por que él me lo impida, todo lo contrario, el me anima a salir con ellas, si no por que no me apetece solo por estar con él, por que necesito estar con el las 24 horas del día.
    No se que hacer para aprender a ser autosuficiente, y si un día se va a algún sitio, no entrar en un estado de ansiedad que es lo que constantemente tengo cuando no estoy con él. Necesito quitarme esta angustia del cuerpo.
    Espero que me puedan ayudar. Gracias.

    Responder
    1. PSICOVITALE

      Hola María,

      Gracias por contarnos tu experiencia.
      En relaciones en las que pasas largos periodos de tiempo con tu pareja sin dedicarte a otras actividades, suele pasar que permaneces en tu área de confort, te aferras a esa persona y luego es difícil salir de ella.
      Como consejo creemos que debes reflexionar sobre varios aspectos de tu vida para poder abordarlos.
      En primer lugar, debes echar una vista atrás en tu pasado y pensar sobre tus relaciones pasadas. Reflexiona sobre si lo pasaste mal en algún momento, si demandabas cariño y no lo recibías o aspectos similares.
      Y en segundo lugar, observa tu autoestima y cuídala. Mira hacia atrás y reflexiona sobre cuánto te dedicabas a ti misma antes y cuánto tiempo te dedicas ahora (en arreglarte, verte bien, sentirte a gusto contigo misma…)
      Por lo que nos cuentas, creemos que se puede tratar de que sientas miedo a que él se marche y tu autoestima se haya sentido un poco tocada.
      Por ello, como consejo te diremos que, aunque sientas que no te apetece hacer planes con amigos/as en los que no estés con él y otras actividades de manera autónoma, debes animarte a dar el paso y esforzarte por hacerlo. Prueba un día a quedar con una amiga y tomar un café por la tarde una hora, y en cada actividad nueva aumenta el tiempo en el que surja la separación. Verás que es positivo para la relación que cada uno mantenga sus espacios personales de forma individual y echaros de menos, ya que eso fortalece el vínculo emocional. Si sientes ansiedad por la separación en esos momentos te recomendamos que leas el post sobre respiración diafragmática para aprender a relajarte. Debes respirar de forma tranquila y relajada cogiendo aire por la nariz y soltándolo lentamente por la boca. Y sobre todo, mantén una actitud y pensamientos positivos. Todas las relaciones interpersonales que mantengas con tu entorno nos enriquecen como personas y fortalecen nuestra autoestima. Además, también te puede venir muy bien hacer un poco de ejercicio, salir a andar, correr…ya que con ésto se liberan hormonas de la felicidad y nos hace sentir mucho mejor
      Esperamos que te haya servido de ayuda estos consejos. 

      Un saludo,

      Equipo de Psicovitale

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